Наблюдение за деятельностью ребенка
Через игру ребенок может косвенно заявить о своих проблемах. Изменения в игровой деятельности отражаются в тематике, содержании игр, характере их исполнения и тех чувствах, которые ребенок проявляет в игре. В связи с этим, игра может выступать и как способ распознавания травмы, и как способ ее проработки. Проигрывая в игре травматическое событие, ребенок привносит в нее атрибуты насилия. В случае физического насилия это могут быть драки, использование оружия, нанесение ран, насильственное завершение игры (смерть). При сексуальной травме ребенок может имитировать в игре сексуальные действия. В деятельности таких детей много повторяющихся компонентов, они вновь и вновь возвращаются к проигранным ситуациям, со¬бытиям, сюжетам.
Последствия насилия могут проявляться и в продуктах деятельности ребенка: рисунках, сказках, рассказах.
Карта наблюдений
Карта заполняется учителем, воспитателем, социальным педагогом, психологом (любым взрослым-специалистом, находящимся в постоянном контакте с ребенком).
Инструкция: отметьте, пожалуйста, те признаки, которые характерны для ребенка.
Ф.И.О. опрашиваемого ______________________________________________________
Ф.И.О. ученика _____________________________________________________________
Возраст ученика_________________________ Дата ______________________________
1. Легко становится «нервным», плачет, краснеет, если ему задают вопрос.
2. Игнорирует сверстников, не идет с ними на контакт.
1. Ведет себя подобно «настороженному животному», держится вдали от взрослых.
2. Замкнуто и отчужденно держится с родителями .
3. Апатичен, пассивен, невнимателен, редко смеется.
4. Часто наблюдаются внезапные и резкие спады настроения.
5. Не проявляет дружелюбия и доброжелательности к другим людям.
6. Выражение лица чаще всего угрюмое и отрешенное.
7. Заботится о том, чтобы всегда находиться в согласии с большинством.
8. Навязывается другим, им легко управлять.
9. С некоторыми сверстниками ведет себя заискивающе.
10. Сделав что-то, часто тайком изучает реакцию присутствующих.
11. Резко негативно относится к замечаниям.
12. Агрессивен (кричит, употребляет силу).
13. Пристает к более слабым детям.
14. Прячет или уничтожает предметы, принадлежащие другим детям.
15. Постоянно нуждается в помощи и контроле со стороны учителя.
16. Не заинтересован в учебе.
17. Не заинтересован в одобрении или в неодобрении взрослых.
18. Непунктуален, не старателен.
19. Одевается вызывающе (не по возрасту).
20. Бесцельно двигает руками. Наблюдаются разнообразные «тики», подергивания.
21. Грызет ногти.
22. Говорит отрывисто, запинается, часто срывается на крик.
23. Грязен, неопрятен.
24. Выглядит так, как будто очень плохо питается.
25. Родители часто лгут, оправдывая отсутствие ребенка в школе.
26. Часты вирусные заболевания.
Все вопросы разделены по шкалам:
Недоверие к новым людям и ситуациям 1, 2, 3, 4
Депрессия и уход в себя 5, 6, 7, 8
Тревожность по отношению к окружающим 9, 10, 11, 12
Враждебность по отношению к окружающим 13, 14, 15, 16
Недостаток социальной нормативности 17, 18, 19, 20
Невротические симптомы 21, 22, 23, 24
Неблагоприятные условия среды 25, 26, 27, 28
В зависимости от того, какие физические или поведенческие индикаторы насилия отметил взрослый, работающий с ребенком, можно определить, совершались ли насильственные действия по отношению к ребенку.

Признаки депрессивных реакций у подростков

Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.

Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.

Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.

Изменение сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше)

Вялость, хроническая усталость.

Грустное настроение и повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.

Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.

Возможным проявления депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.

Если кризисная ситуация у ребенка вызывает сильные переживания, он может задуматься о неконструктивном выходе из ситуации, даже если раньше говорил, что суицид могут совершить только «дураки». Суицидальное поведение может иметь импульсивный характер, а может развиваться постепенно.

Насторожить взрослого могут следующие признаки:

У ребенка большую часть времени устойчиво сниженный фон настроения от подавленности до раздражения.

Вы наблюдаете у ребенка высокий уровень тревоги (постоянное беспокойство, повышенная тревожность, возможный интенсивный страх, ожидание беды).

Переживание брошенности, ненужности, одиночества: «Всем было бы лучше, если бы меня не было. Я всем приношу только вред.»

Чувство вины: самоуничижительные реакции, обвиняет себя в неудачах и проблемах, «копается» в себе.

Высказывается негативно о себе, окружающем мире и будущем: потеря перспективы будущего.

Заводит разговоры о бессмысленности жизни, о смерти. Вопросы: «А как бы вы жили, если бы я не родился?», «А как вы будете жить, если меня не будет?».

«Душевная боль». Чувство тяжести за грудиной – «душа болит», физические страдания чаще при подавленности, отчаянию

Поисковые запросы в интернете на тему смерти, суицида, одиночества.

Ребенок демонстрирует необычное, нехарактерное для него поведение (более безрассудное, импульсивное, агрессивное; несвойственное стремление к уединению, снижение социальной активности у общительных детей; возбужденное и повышенно общительное поведение у молчаливых и малоактивных детей).

Подросток символически прощается со своим окружением – просит прощения, раздаривает вещи, особенно субъективно значимые для него.

Если присутствуют два и более положительных ответа, нужно поговорить с ребенком, чтобы прояснить ситуацию и оказать эмоциональную поддержку, обратиться за помощью к врачу-психотерапевту.

Что делать, если ваш ребенок переживает кризисную ситуацию:

разговаривать по душам, поддерживать эмоциональную связь с подростком (книги 1-4 из списка рекомендуемой литературы);

выражать поддержку способами понятными и близкими именно вашему ребенку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.);

принимать эмоции своего ребенка (я понимаю, ты сейчас злишься…), выдерживать и объяснять его эмоции (тебе хочется, чтобы было по-другому (так-то и так-то)), если поведение зашкаливает норму высказывать это в Я-сообщении (меня обижает (раздражает) такое поведение, я считаю, что можно быть более уважительным ко мне) и направлять эмоции ребенка в социально приемлемые формы (агрессию в активные физические нагрузки; душевные переживания в доверительные беседы-прогулки, творчество);

поддерживать режим дня (сон, режим питания). Помнить о повседневных радостях и удовольствиях (вкусная еда, поход в кино (театр, концерт, музей, кафе), семейная прогулка или поездка, семейные настольные игры, красивая одежда);

конструктивно решать проблемы с учебой: физическое и психическое благополучие ребенка важнее оценок;

научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных критических для него ситуациях (О.В. Вихристюк «Что нужно знать родителям о подростковых суицидах»);

своевременно обращаться к специалисту (неврологу, психологу, психотерапевту).

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных суицидов родители отмечали, что накануне у ребенка был грустный голос или он пришел из школы заплаканный, но не придали этому значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому важно поддерживать доверительные отношения и открыть поговорить с подростком, когда ему тяжело (Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?»).

Основные принципы и структура беседы с ребенком в кризисном состоянии

Успокоиться самому. Все внимание ребенку.

Вести себя так, будто обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы ничего нет.

Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.

Дать ребенку высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

Начало разговора: «Я вижу, что в последнее время тебя что-то расстраивает…»

Активное слушание. Пересказать то, что ребенок рассказал вам, чтобы убедиться, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили: «Правильно ли я тебя понял (а), что…?»

Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-то изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисной ситуации:

ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?», «Что ты хочешь делать, когда это чувствуешь?».

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Когда я был в твоем возрасте…да ты лентяй!»

ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным...», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь».

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»

ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня», СПРОСИТЕ: «Кому именно? На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, меня беспокоит твое настроение. Давай поговорим, что происходит».

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Не говори глупости. Давай лучше поговорим о чем-нибудь другом»

ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу понять тебя».

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Кто же может понять современную молодежь!»

ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок...», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом».

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Что посеешь, то и пожнешь!»

ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получиться?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе разберем почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий».

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора и своих наблюдений вы обнаружите у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо обратиться за помощью к неврологу, врачу-психотерапевту для оценки состояния и оказания помощи.

В помощь родителям

www.president.gov.by  – Официальный Интернет-портал Президента Республики Беларусь.

www.minedu.unibel.by  – Министерство образования Республики Беларусь.

http://rikz.unibel.by  – Республиканский институт контроля знаний.

http://ripo.unibel.by – Республиканский портал «Профессиональное образование».

http://semeistvo.by – Белорусский сайт для родителей.

www.kinder.by – Белорусский сайт о малышах для их родителей.

http://deti.by – Крупнейший портал для детей и родителей.

http://www.bambini.by – Сайт BAMBINI.BY  компаньон журнала «Бамбини». Здесь вы можете прочесть статьи на те же  темы, что и журнале, можете найти и справочную информацию… Но на сайте вы можете увидеть еще больше! Здесь и консультации специалистов, и незаменимый «Мамин сундучок» (детские песенки, сказки, раскраски и многое другое), и товары и услуги для детей,собранные по тематическим разделам http://danilova.ru  – Информационный портал для заботливых родителей. Сайт посвящен раннему развитию детей, содержит советы психологов по различным проблемам дошкольного воспитания, а также различные методики по развитию малышей и подготовке их к школе. http://kinder.ru – Данный сайт будет полезен родителям, дети которых скоро пойдут в школу. Ведь решить, куда отправить учиться своего ребенка не так-то и просто, надо выбрать такую школу, где бы ему было комфортно и он чувствовал себя, как дома.В этом каталоге детских ресурсов собраны ссылки на интересные и полезные сайты для детей и их родителей. http://adalin.mospsy.ru – Советы психолога для школьников и их родителей. http://wday.ru/tests – Сборник тестов для определения особенностей воспитания ребенка http://effecton.ru – Комплекс программ Effecton Studio содержит более 150 психологических тестов иупражнений для решения задач психологических служб в образовании, управлении персоналом иличном использовании. http://vospitanie.h1.ru – О воспитании детей. Просто и доступно.

http://vshkolu.com/test – Тест для родителей первоклассников. http://boltun-spb.ru – Нормы развития речи, виды и причины дефектов речи, упражнения для развития моторики, слухового внимания, артикуляции, лексические темы для формирования правильного словообразования, логоритмические упражнения, мнемотехника, советы логопеда о том, как правильно разговаривать с детьми. http://kids.alledu.ru – Сайт направлен на содействие в защите детских прав и интересов;распространение материалов о правах детей, привлечение широкой массовой поддержки; пропаганду конкретных правозащитных идей; социально-правовой патронат; превентивную защиту прав детей. http://solnet.ee/parents – Детям, для детей, о детях. Родителям, учителям, воспитателям. Детский портал СОЛНЫШКО.

http://tvoyrebenok.ru – Мы рады представить Вам детский сайт “Твой ребенок.ру”, на котором представлена полезная информация, которая поможет вам в воспитании любимых чад. http://zayka.net – Этот сайт – психологический клуб для родителей, где собраны разнообразные материалы по воспитанию и обучению ребенка, где можно делиться своими проблемами, находить ответы на вопросы, участвовать в дискуссиях.

http://psyparents.ru  – Детская психология для родителей. http://metodika.ru – Развитие обоих полушарий у детей. Сведения о методике, направленной на развитие у детей неиспользуемых потенциалов полушарий головного мозга. Материалы книги Мэрили Зденека. http://roditelinfo.ru – Роль родителей в образовании. http://nachalka.com – Сайт для людей от 6-и лет и старше, имеющих отношение к начальной школе. http://home.damotvet.ru/parenting/754748.htm – Полезные советы для родителей.

«Как стать идеальным родителем подростка»

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.
8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
9. Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
12. Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.
13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Игромания у детей. Признаки и способы борьбы

С младенчества ребенок познает окружающий мир с помощью игр. В дошкольном и школьном возрасте разные игровые методики помогают детям выучить и освоить массу необходимых знаний.

С приходом в нашу жизнь компьютеров, Интернета и электронных технологий появилось понятие “виртуальной реальности”. Запрограммированный виртуальный мир игр привлекает все больше и больше детей самого разного возраста. Увлеченные захватывающими сражениями, яркими путешествиями, красивыми персонажами, маленькие геймеры живут играми, предпочитая проводить время не со сверстниками в активных контактных играх на свежем воздухе, а за компьютером.

Компьютерные игры создают вид психологической зависимости, когда теряется ощущение реальности, происходит отделение от общества. Эмоции и общение ребенок находит не в реальной жизни, а в Интернете и вымышленных мирах.

Основные симптомы зависимости:

Как избежать этого?

Время, проводимое детьми за компьютером, не должно превышать 1 часа в сутки. Следует постоянно контролировать, чем занимается ребенок в Интернете, а также просматривать историю поиска. Не стоит приобретать отдельное устройство, ведь компьютер может понадобиться остальным членам семьи, что является важной причиной отвлечения ребенка от игрушки. Взамен игр всегда стоит предоставлять другой способ хорошего проведения времени. Здесь помогут разные кружки и спортивные секции, как альтернативу, можно предложить компьютерный класс, где проводится обучение профессиональной работе на компьютере. Если дети имеют награды за какие-либо достижения, их стоит держать на почетном месте в комнате и демонстрировать гостям. Следует не запрещать дружбу ребенка с другими детьми, разрешать их походы в гости друг к другу.

Когда родители не справляются с проблемой, или не имеют достаточно возможностей проконтролировать увлечения своего ребенка, есть основания для того, чтобы прибегнуть к услугам специалиста. Детские центры реабилитации эффективно проводят лечение игромании (лечение наркомании, лечение алкоголизма), помогают ребенку избавиться от зависимости виртуального мира, наладить общение со сверстниками, завести любимые хобби и другие полезные увлечения.

Своевременное обращение в реабилитационный центр обязательно для детей любого возраста для лечения игромании, а также, для лечения наркомании и лечения алкоголизма у подростков. Это поможет в дальнейшем избежать более серьезных проблем, связанных с нарушениями психологического состояния ребенка, неустойчивостью и легкой возбудимостью нервной системы.

Рекомендации родителям

ПРОФИЛАКТИКА АЗАРТНЫХ ИГР У НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ

В целях профилактики развития зависимости к азартным играм рекомендуем родителям: 1. Проявляйте внимание к развитию интересов и склонностей ребенка, поощряйте его творческие начинания. 2. Следите за тем, чтобы ребенок должное время уделял физическим нагрузкам. 3. Корректно используйте право взрослого на запрет, т.к. «запретный плод всегда сладок». 4. Поощряйте интерес ребенка к посещению секций и кружков. 5. Проводите свободное время вместе: играя, активно отдыхая, выполняя домашние дела.

Причины возникновения компьютерной зависимости могут  быть различными:

• отсутствие или недостаток общения и теплых эмоциональных взаимоотношений в семье;
• отсутствие у ребенка серьезных увлечений, интересов, хобби, привязанностей, не связанных с компьютером;
• неумение ребенка налаживать желательные контакты с окружающими, отсутствие друзей;
• общая неудачливость ребенка, пожалуй, наиболее распространенная причина формирования компьютерной зависимости.

Основные признаки формирования зависимости от компьютерных игр:

• нежелание отвлечься от игры с компьютером;
• раздражение при вынужденном отвлечении;
• неспособность спланировать окончание игры, определить временные рамки нахождения за компьютером;
• забывчивость о домашних делах и учебе в ходе игры на компьютере;
• пренебрежение собственным здоровьем, гигиеной и сном в пользу проведения большего количества времени за компьютером;
• злоупотребление кофе и другими подобными психостимуляторами;
• готовность удовлетворяться нерегулярной, случайной и однообразной пищей, не отрываясь от компьютера;
• угрозы, шантаж в ответ на ограничение или запрет игры на компьютере.

Общеобразовательные учреждения обладают большими потенциальными возможностями для профилактической работы в рассматриваемом направлении. Однако сегодня эта деятельность затруднена в силу отсутствия у педагогов четкого представления об особенностях возникновения и развития у подростков игровых зависимостей, недостаточности знаний форм и методов ведения педагогической профилактики, умений определять и создавать условия для ее эффективного осуществления в общеобразовательной школе. Изменить ситуацию, на наш взгляд, может разработка и практическое применение комплексных программ педагогической профилактики игровых зависимостей у подростков.

В настоящее  время в  школах, по мнению  Л.И. Колесниковой (Россия) имеются  программы  по профилактике игровой зависимости для подростков 15-16 лет. Программа состоит из нескольких модулей: 1. Молодые игроки. 2. Полоса везения. 3. Ожидаемый результат.  Старшеклассники прослеживают все ступени, по которым спускаются вниз к проблемной игровой зависимости:

1. Сначала победа дает тебе «кайф», ты возвращаешься за еще большей «дозой», ты уже не замечаешь денежные потери или оправдываешь их временным невезением, жизненные трудности и проблемы тебя уже не волнуют.
2. Затем, начинаешь чувствовать вину, тебе не везет, ты «лузер», начинают преследовать денежные потери, берешь деньги в долг, чтобы продолжить игру, ставишь уже большие суммы на кон игры, ты продолжаешь думать, что ты еще сможешь выиграть в следующий раз.
3. Ты все еще думаешь, что ты сможешь отыграть хоть какую-то сумму, чтобы отдать долги, но терпишь опять неудачу, ты снова решаешь, где достать деньги, чтобы продолжить игру, но ты уже все варианты использовал, больше брать их негде, остается только последнее - нелегальный способ, ты «увяз по уши», у тебя начинается паника. Все ученики выражают единое мнение, что они бы не хотели оказаться в таком состоянии. Работа с транспарантом «Путешествие назад» дает представление о том, с чего надо начинать возвращение к здоровому образу жизни, и как помочь тому, кто уже на пути к игровой зависимости.

В целях профилактики   в  школах  необходимо  внедрять   в учебно-воспитательный процесс модели педагогической профилактики игровых зависимостей, а  также  научить  несовершеннолетних  преодолевать проблемы социальной адаптации, с ориентированием молодых людей на позитивные виды деятельности, альтернативные азартным играм.

Сегодня, как показало исследование, наиболее реальными и результативными являются программы педагогической профилактики, организованные на микроуровне, т е включающие работу в ближайшей среде обитания подростков - в семье, школе, в пи – группах. Профилактическая работа по исправлению форм игровых аддикций на мезоуровне (действующая на уровне региона) или на макроуровне (рассматриваемая в рамках государства) нуждается в создании и развитии научно - исследовательской теоретической и практической базы, которая послужит основой для проведения комплексных мер на уровне национальных проектов и программ.

Тщательный  анализ  данной  проблемы  позволил сформулировать правила  компьютерной  безопасности:

• время на игру следует ограничивать (для детей 6-7 лет - 10 мин, 8- 11 лет - 15-20 мин, для старшеклассников - до З0 мин в день);
• нельзя играть перед сном, сразу после еды и, разумеется, вместо сна, подвижных игр, помощи по дому, не сделанных уроков и даже просто прогулки на улицы;
• нужно контролировать содержание игры (исключать сюжеты с насилием, жестокостью, сексуальной распущенностью, нездоровым азартом, оккультно-сатанинскими и прочими нравственно отрицательными темами).

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям! 

Уважение!  Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.  Угрозы!  «Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения.  Обещания!  Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.  Опека!  Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».  Повиновение!  Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.  Потакание!  Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.  Будьте последовательны!  В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.  Требуйте соответственно возрасту ребенка!  Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них!  Прислушайтесь к своим словам!  Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?»  Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком!  Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.  Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!  И ещё пару правил…  Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?  1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой.  2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет.  3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности.  4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность.  5. Не относитесь к его проблемам свысока.  6. Не унижайте!  7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете!  8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.  9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему.  10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами.  Родителям на заметку:  У активных родителей — активные дети.  Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм.  Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы.  Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, ане они

Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

• «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
• «Мы развелись, потому что так было лучше детям».
• «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
• «Я не могу его уложить спать, он не даётся».
• «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:

• Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
• Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
• Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
• Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
• Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, - принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она - база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

2. Учиться интересоваться своими детьми, ане только их успехами

   Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства - тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй - дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь - тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.

3. Перестать делать замечания. Какбы ни было сложно

Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

4. Учить ребёнка ошибаться иценить ошибки (а не ругать за них)

   Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

5. Хвалить зато, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

6. Верить детям, даже когда они врут

Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:

«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

7. Оставаться на стороне своих детей до конца

  Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

Детские конфликты: как быть?

Наши дети не живут в изоляции. Они тоже вращаются в социуме, как своем, детском (коллектив детского сада, класса, соседские дети), так и во взрослом.

И если со взрослыми линия поведения более-менее отработана: быть вежливым, с незнакомыми не разговаривать и т.д., то внутри детского коллектива наши детишки такие, какие есть. Можно сказать, что со сверстниками они ведут себя более естественно, более приближенно к своим истинным наклонностям, чем со взрослыми.

Само собой, это общение проходит не безоблачно. Случается всякое. Дети ссорятся, ругаются, могут даже подраться. И, когда такое происходит, кто-то из компании бежит домой и жалуется маме, надеясь, что она силой своего авторитета поставит обидчиков на место. И тут к конфликту подключаются родители. Даже если они не пойдут устраивать непосредственных разборок на предмет того, кто кого когда и как, они все равно подключаются к конфликту эмоционально, душевно и духовно.

Сделаем небольшое отступление и поговорим о причинах детских конфликтов. Дети это маленькие люди. Живя в своем, казалось бы, беззаботном мире, они в процессе общения друг с другом учатся жить. Они готовятся ко взрослой жизни, проигрывая наши, взрослые ситуации. Они учатся лидировать и подчиняться, не быть зависимыми, держать удар, взаимодействовать в команде, подстраиваться к коллективу или, напротив, противостоять ему. Поэтому детские конфликты не только неотъемлемая часть воспитания, они даже необходимая его часть: это курс молодого бойца перед оправкой на передовую взрослой жизни. Дети конфликтуют чаще, чем взрослые, потому что они еще не умеют гасить конфликт на начальной стадии, они не умеют «ловить» настроение оппонента и предугадывать его слова, реакцию, действия. В большинстве случаев проблема все же рассасывается сама собой, но иногда не обойтись без помощи.

Итак: дети, вступив в конфликт, разрешить который своими силами они не в состоянии, зовут на помощь родителей. А что родители? А родители зачастую не знают, как правильно себя повести.

В самом деле, найти нужную ниточку, которая приведет к правильному решению именно в данной ситуации сложно. Многое зависит от того, насколько серьезен конфликт. Разные дети одно и то же действие воспринимают совершенно по-разному. Одного обзови ушастым — он ответит «Сам такой же» и спокойно продолжит общаться, а для второго это будет вселенская трагедия.   

Для многих родителей велик соблазн кинуться на защиту своего чада и применить какие-либо меры к обидчикам. Но делать так нужно только в том случае, если имела место реальная угроза членовредительства, либо уже дошло до осуществления угроз, либо речь идет о травле ребенка. Тут да, святой долг родителей вступиться за своего ребенка. Однако делать это нужно мудро, а мудрость в том, чтобы не решать вопрос под влиянием захлестнувших эмоций. Взрослый в такой ситуации должен олицетворять спокойствие, рассудительность и справедливость. А справедливость заключается в том, чтобы выслушать всех и сделать правильные выводы, ведь зачастую обиженный сам провоцирует приятелей на активные действия.

И еще один момент для вспыльчивых пап и мам: как бы вам ни было обидно за вашего ребенка, вы не имеете права наказывать чужих детей, подобные действия попадают под действие Уголовного и Семейного Кодексов. Если строго следовать букве закона, то вы даже не имеете права проводить воспитательную беседу с чужим ребенком без согласия и присутствия его родителей.

Если выяснится, что имело место применение физической силы, то самым разумным будет обратиться к родителям обидчика и без оскорблений и угроз обрисовать им произошедшее. В большинстве случаев информацию принимают к сведению, а к хулигану принимают меры, какие — это уже дело его родителей, которые лучше всех знают, как наиболее доходчиво объяснить своему чаду неправомерность его поступка.

Все другие, «легкие» случаи не требуют глобального вмешательства. Максимум, что можно сделать — выйти во двор как бы невзначай и совершенно спокойно спросить у ребят, все ли у них в порядке, напомнить, что обзываться и дразниться нехорошо, что вы все из одного двора и предпочтительней дружить, никого не обижая.

Какие ошибки наиболее часто допускают родители, разбирая детские конфликты?

— Необъективное отношение к случившемуся. Для многих родителей «мой ребенок не мог сделать ничего плохого» — аксиома. Родители должны стараться быть объективными, и в случае установленной вины своего чада воспринять этот факт мужественно, не оправдывая своего ребенка всеми силами. — Запрещают общаться поссорившимся детям. Запрет на общение следует выдавать только в том случае, если идет речь о ребенке с асоциальным поведением. Дети проводят жизнь в игре, и ссоры для них тоже игра. Кроме того, внутри детского коллектива дети могут уставать друг от друга, и это тоже провоцирует разборки. Они поссорятся, через пять минут помирятся, а через десять минут все уже не помнят о ссоре. Хотя иногда в случае более глубоких конфликтов есть смысл пару дней воздержаться от общения: «Успокоитесь, и опять будете гулять вместе».

— Вмешательство в конфликты в тех случаях, когда этого не требуется. Здесь, пожалуй, стоит развить мысль. Мы уже говорили, что детские конфликты это школа жизни. Родители не должны лишать своих детей возможности набраться опыта. Надо не брать решение всех этих проблем на себя, а объяснять ребенку, как надо поступать в таких случаях. Задача родителей — научить свое чадо самостоятельно выходить из трудных ситуаций. Кроме того, если родители на каждый чих будут устраивать разбирательство, ограждая своего ребенка от неприятностей, то дитя очень быстро научится использовать родителей как орудие мести: чтобы расправиться с неприятелем, достаточно пожаловаться папе или маме, которые не будут разбирать правого и виноватого, а отчехвостят обидчика по первое число. Так у ребенка развивается манера чуть что — бежать домой жаловаться, что в свою очередь, вызовет негативное к нему отношение среди ровесников: маменькиных сынков негде не любят, прозвища и дразнилки ему обеспечены. Возникает порочный круг. Ребенок жалуется, потому что его не любят, а его не любят, потому что он жалуется.

 — Отчитывают своих детей в присутствии пострадавшей стороны. У некоторых родителей есть соблазн показать окружающим, какие они строгие и правильные. Ни в коем случае нельзя устраивать публичную порку — ребенок воспримет это не как нравоучение или справедливое возмездие, а как предательство. Любые воспитательные работы надо проводить без посторонних. Жалобщикам надо сказать, что разберетесь в ситуации, и не позволять им самим ругать и наказывать вашего ребенка.

 — На 100% воспринимают слова детей как истину. Об этом тоже следует поговорить особо. Дети часто искажают смысл произошедшего. Они преподносят события так, как они их видят, а не так, как было на самом деле: без злого умысла искажают факты, домысливают, приукрашивают, преувеличивают — это нельзя наврать враньем, они передают нам собственное понимание событий. Часто встречающийся вариант: Кто это сделал? — Вася. — Ты знаешь, что это сделал Вася или так думаешь, что это он сделал? — Я так думаю. То есть свои предположения дети часто выдают за совершившийся факт. Это надо учитывать.

— Не реагируют на любые жалобы ребенка

Рекомендации, направленные на преодоление стрессовых ситуаций

1. Старайтесь избегать ситуаций стрессогенного характера, избегайте присутствия в помещении, где назревает конфликт. Если вы все-таки, оказались в эпицентре стрессогенной ситуации, то постарайтесь пропустить все негативную информацию “мимо ушей”, а именно:

А) переключайте и концентрируйте внимание на нестрессовом информационном канале (например: при ссоре в автобусе – “какой хороший фильм я посмотрел(а)”, т.е. отключение от стрессового источника);

Б) если вы непосредственно в конфликте, то постарайтесь переключить информационный канал, обратив внимание на цвет костюма, волос, глаз, запах, голос, мимику, жесты и т.д.; делая вид, что вы внимательно слушаете, при этом сожмите слегка руку в кулак и мысленно посылайте в него все отрицательную энергию, идущую от вашего собеседника. Постарайтесь ощутить, как в кулак входит холод и тяжесть отрицательной информации. Затем (после всего) резко разожмите кулак и слегка встряхните рукой. То освобождает от отрицательной стрессовой информации и негативных эмоций;

В) вращение, во время стрессовой ситуации, в руках любого предмета.

2. Стремитесь делать любой неожиданный стресс ожиданным для вас, при помощи прогнозирования ситуаций на следующий день.
3. В момент стрессовой ситуации или сразу после нее, старайтесь максимально уменьшить ее воздействие на ваш организм. Необходимо снизить значимость происходящего для вас: например: “Все, что они делается – все к лучшему”; “Все это ерунда по сравнению с проблемой мирового масштаба (или с тяжелой болезнью)”; “Чему быть, того не миновать” и т.д. Если вы чего-то боитесь, то подумайте о том, что можно бояться решительно всего.
4. Старайтесь почаще переживать положительные эмоции: “На всякое действие есть противодействие”. Почаще улыбайтесь.
5. К счастью ведет только одна дорога – это не беспокоиться о том, в чем вы бессильны.

У вас может возникнуть к себе вопрос: “Чего от меня хотят люди?” Вы чувствительны (возможно) к критике в свой адрес. Вы думаете, что окружающие хотят видеть вас совершенным и безупречным (возможно).

Но дело в том, что каждый человек больше занят собой и вовсе не собирается тратить свое время на вынесение вам суждений. Это нужно осознать. Тогда у вас появится интерес к другим людям. Вы увидите, что окружающие не меньше вас ранимы и чувствительны. Они тоже нуждаются в вашем одобрении и поддержке. Полюбите их и меньше размышляйте о том, осуждают они вас или нет.

Хочешь быть спокойным? Не расстраивайся многими вещами, не занимайся ненужными делами, не поддавайся гневу.

Помни о том, что “печали вечной в мире нет, и нет тоски неизлечимой” (А.Н.Толстой).

Как относиться к отметкам ребёнка

• Не ругайте своего ребёнка за плохую отметку. Ему очень хочется быть в ваших глазах хорошим. Если быть хорошим не получается, ребёнок начинает врать и изворачиваться, чтобы быть в ваших глазах хорошим.
• Сочувствуйте своему ребёнку, если он долго трудился, но результат его труда не высок. Объясните ему, что важен не только высокий результат. Больше важны знания, которые он сможет приобрести в результате ежедневного, упорного труда.
• Не заставляйте своего ребёнка вымаливать себе оценку в конце четверти ради вашего душевного спокойствия.
• Не учите своего ребёнка ловчить, унижаться и приспосабливаться ради положительного результата в виде высокой отметки.
• Никогда не выражайте сомнений по поводу объективности выставленной вашему ребёнку оценки вслух.
• Есть сомнения - идите в школу и попытайтесь объективно разобраться в ситуации.
• Не обвиняйте беспричинно других взрослых и детей в проблемах собственных детей.
• Поддерживайте ребёнка в его, пусть не очень значительных, но победах над собой, над своей ленью.
• Демонстрируйте положительные результаты своего труда, чтобы ребёнку хотелось вам подражать.
• Устраивайте праздники по случаю получения отличной отметки. Хорошее, как и плохое, запоминается ребёнком надолго и его хочется повторить. Пусть ребёнок получает хорошую отметку ради того, чтобы его отметили. Вскоре это станет привычкой.

Как помочь детям в подготовке домашнего задания, хорошо учиться, быть успешным

С каждым годом в нашей стране растет престиж образования, с каждым годом к выпускникам школ предъявляются все более высокие требования при поступлении в средние и высшие учебные заведения. Поэтому сегодня для наших детей учеба – самый главный труд. Труд нелегкий, требующий умственных, моральных и физических усилий. Дети нуждаются в родительской поддержке и помощи. Очень терпеливо, с пониманием нужно относиться к каждому шагу вашего ребенка в учебном процессе, знать плюсы и минусы в учебе. Хвалить за успехи, вовремя поддержать и помочь, если есть трудности и проблемы. Только заинтересованность самого ученика в получении глубоких и прочных знаний, в повышении своего интеллектуального уровня, стремление получить достойное образование будут способствовать успеху и в учебе, и в дальнейшей жизни. Во всем этом учебном процессе должно быть взаимопонимание, сотрудничество между детьми, родителями и учителями. Чем больше будет умных, воспитанных, образованных людей, тем цивилизованнее будет наше общество.

В младшем школьном возрасте все дети хотят хорошо учиться, быть успешными. Но со временем, особенно в подростковом возрасте, это желание у них пропадает.

Причины могут быть разные.

Всех обучающихся можно условно разделить на следующие группы:

1. Есть ребята всесторонне развитые. Они легко и быстро усваивают учебный материал по всем предметам. У них есть огромное желание учиться. Эти ребята во всем аккуратны, дисциплинированны, отзывчивы. Отличаются самостоятельностью. Чувствуется родительская поддержка. С этой группой ребят приятно работать.
2. Особого внимания требуют со стороны учителей и родителей дети, которые могут хорошо учиться, умные, способные, энергичные, но ленивые, не хватает чувства ответственности, мягко говоря “забывчивые”. (Главная причина всех бед – забыл тетрадь, дневник, учебник, забыл записать домашнее задание, забыл расписание, забыл выучить стихотворение, написать сочинение и т.д.) Эти ребята быстро отвлекаются, нет осознанного отношения к учебе, целеустремленности. Обидно, что таких ребят большинство. Самая главная беда в том, что эти дети не выполняют домашнего задания. А ведь без закрепления изученного никаких знаний не будет. Уважаемые родители! Вот где нужна ваша помощь и поддержка. Ведь одной из причин такого отношения к учебе является отсутствие должного контроля со стороны родителей, не чувствуется ваше участие в выполнении домашнего задания. Есть родители, которые просто не интересуются учебой своих детей. Бесконтрольность, отсутствие внимания расслабляет, портит детей, мы можем потерять будущих талантливых специалистов, если не научим вовремя дисциплине, ответственному отношению к учебе, к любому виду деятельности.
3. К третьей группе я бы отнесла детей, которым “не дается” математика, русский зык, литература. Есть ребята, которые плохо читают вслух, с трудом общаются со сверстниками. Учителя, родители, взрослые должны осознать, что существует множество складов детского ума и что требуется понять специфику их обучения. Укреплять сильные стороны детского мышления (обычно эти дети сильны в спорте, музыке, хорошо рисуют и т.д.), т.е. развивать другие их способности, которые помогают этим подросткам “не потеряться”, “не уйти в себя”, обрести уверенность в себе и постепенно преодолевать трудности в учебе. А это, в свою очередь, помогает другими глазами посмотреть на эти же проблемы. Безболезненно и реально. Всем этим детям надо помочь и в учебе, и в общении со сверстниками.

Вот некоторые общие рекомендации:

1. Детей надо приучать порядку и дисциплине, надо выработать привычку обязательного выполнения уроков
2. Домашнее задание делать в определенное время.
3. У ребенка должно быть закрепленное рабочее место.
4. Вашего ребенка нужно приучать заниматься, не отвлекаясь на посторонние дела, в хорошем темпе.
5. Сильно не опекать ребенка, учить самостоятельности, самоконтролю и самооценке.
6. Учить умению управлять собственным поведением, чтобы человек стал хозяином своих желаний: не хочу, но надо или не надо откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Более конкретные рекомендации:

1. Систематически просматривайте дневники, тетради детей. Попросите объяснения, за что “2”.
2. Предложите ему свою помощь. Узнайте, какой предмет трудно дается, обязательно встречайтесь с учителем, выясните пробелы и начинайте помогать ребенку.
3. Ничего не делайте за ребенка, лучше укажите на ошибки и объясните с помощью рисунков, опорных схем. Выразительно несколько раз прочитайте задание. Объясняйте поэтапно. Учите ребенка мыслить, а не заучивать.
4. Устные предметы пусть перескажет. Скажите, что это для вас интересно. Если трудно, разделите на абзацы. Ребенок должен понять смысл прочитанного.
5. Хвалите ребенка за любой успех пусть даже самый незначительный.
6. Любите своего ребенка и вселяйте в него уверенность. Помните, что в вашем контроле за приготовлением уроков должны главенствовать только доброта и терпение. Настойчивость и четкая система в дополнительных занятиях может привести к успеху, к положительным результатам.
7. Особое внимание уделяйте совершенствованию чтения. Быстрое чтение и одновременное осмысление прочитанного – залог дальнейшей успешной учебы по всем предметам.

Помощь родителей в учебной деятельности – именно тот труд, в котором обнаруживаются разные грани семейной жизни, проявляется педагогическое кредо семьи, ее психологическая готовность и уровень ее грамотности.

Школа психолого-педагогических знаний для родителей

1.Вопрос: Как научить ребенка уверенно вести себя в коллективе сверстников?

Ответ: Наука психология советует: желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. Прежде всего, нужно чтобы ребенок начал общаться с ровесниками как можно раньше. И важно приучить ребенка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребенок подходит с жалобами на плохое поведение другого ребенка (отнял игрушку, дерется), сначала задайте ему вопрос, и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу, не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Психология утверждает, что важно хвалить ребенка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи. Как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Стремиться самим много и легко общаться, подавая ребенку пример построения дружеских отношений. Если ребенок терпит неудачи в общении полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Стремиться повышать самооценку ребенка. Даже если ребенок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. Но некоторые дети, несмотря на все ваши усилия, все-таки будут оставаться долго стеснительными и робкими. Для таких детей единственный путь – это психологический тренинг, т. к. на тренинге дети могут в безопасной обстановке (здесь их никто не обидит) попробовать новые способы общения.

2. 2. Вопрос: Как научить ребенка спокойно и внятно общаться с людьми? Ответ: Если ребенок волнуется в общении и от волнения начинает говорить невнятно, то стоит набраться терпения. Психология рекомендует: не стоит насильно заставлять его общаться, если этого можно избежать. Нельзя критиковать ребенка за его трудности. Стоит говорить ему, что это временные проблемы, что все получиться , если он будет стараться. И очень важно при каждой попытке ребенка начать общение найти, за что его моно похвалить (Ты сегодня говорил уже лучше, я знаю, тебе было страшно, но ты смог и т. д.). Такая проблема чаще встречается в семьях, где сами родители очень зависят от мнения окружающих и поэтому им важно, чтобы их ребенок хорошо выглядел со стороны. В этом случае надо еще и родителям поработать над собой, т.к. они передают ребенку свою тревогу.

3.Вопрос: Как научить ребенка сосредотачиваться?

 Ответ: Это не простой вопрос, так как может быть много психологических и не психологических причин, из- за которых ребенок бывает рассеян. Если рассеянность проявляется во всем, то, возможно, стоит посоветоваться с невропатологом. Если это касается уроков, то не стоит перегружать ребенка и стоит делать побольше физкультурных пауз в занятиях и создавать положительный эмоциональный настрой, похваливая за любые успехи, подбадривая и убирая критику из общения. Если это касается потери вещей, то можно показать ребенку, что это отсрочит покупку долгожданной игрушки, нужной ему вещи и т. д. А может ребенок таким способом привлекает ваше внимание к себе? Почитайте литературу по психологии о том, как правильно уделять внимание ребенку! (см ниже).

4. Вопрос: Как научить ребенка внимательно слушать других людей? Ответ, впрочем сначала вопрос: Как вы определяете, насколько внимательно он слушает? Если он много вертится, но при этом все слышит, то это просто его особенность и он лучше воспринимает материал, когда вертится. Если он легко отвлекается и совсем ничего не слышит, то причиной может быть расторможенность ( задайте этот вопрос невропатологу). Может быть, он получает мало физической нагрузки и ему просто не усидеть на месте? Мальчикам трудно выдержать школьную систему обучения, где приходится много сидеть. А может учитель не умеет увлечь рассказом или поддержать дисциплину в классе? Еще возможен вариант, при котором ребенок таким способом пытается привлечь внимание взрослых. Тогда взрослым стоит научиться уделять ему внимание тогда, когда ребенок ведет себя хорошо, а плохое поведение как бы не замечать. Потому что, когда мы ругаем ребенка, идет получение негативного внимания, что фиксирует неправильное поведение ребенка. Если хотите поговорить об этом подробнее, то приходите на родительскую группу (родителям о психологии детей) , там научитесь влиять на поведение своего ребенка.

5.Вопрос: Как воздействовать на подростков, что бы они не перечили словом и делом?

Ответ: Если ваш ребенок любого возраста делает все не так, как вы ему советуете, это значит, что он чувствует себя взрослым и ему кажется, что вы не заметили, что он уже вырос, и продолжаете считать его ребенком. Психологический совет: Попробуйте предлагать ему свои идеи в форме выбора. Когда хотите от него чего-либо добиться, то придумывайте не один, а два варианта поведения, из которых предложите ему выбрать тот, который ему больше нравится. Тогда он будет чувствовать себя взрослым и ему будет легче принять ваш совет. Только старайтесь предлагать такие два варианта, которые устроили бы вас самих. (Ты вынесешь мусор сейчас или после обеда?). Старайтесь поднимать значимость ребенка всеми, доступными вам способами (поручать ответственные и интересные дела, хвалить, меньше критиковать). Дайте побольше самостоятельности. Если не получается, то приходите на нашу родительскую группу, мы разберемся, почему не получается. Дело в том, что у нас, как у родителей иногда может быть скрытая выгода от того, что наш ребенок имеет проблемы. И сами мы не всегда в состоянии определить в чем она. 6.Вопрос: Как заложить силу духа, противодействие дурному влиянию? Ответ: Сначала успокойтесь, скорее всего, ваш ребенок не будет хуже вас, т.к. вы сами его воспитывали. Чтобы он смог сказать «нет» дурному влиянию разрешайте ему дома иногда говорить «нет», не ломайте его волю, не вступайте в борьбу. Признайте, что он уже может многое решать сам. (см. предыдущий вопрос). Если ребенку дома хорошо, он не пойдет искать счастья на улицу, поэтому создайте ему психологический комфорт. Полной гарантией от влияния улицы может служить создание близких отношений с ребенком . Но это длительная работа, которую не каждый родитель может пройти без психологической помощи. Мало любить ребенка, нужно уметь ему показать это. Это и эмоционально насыщенное внимание ( 15 минут в день душевного тепла, игры, беседы, с сочувствием, но без критики и выбор, и многое другое). Некоторым детям нужен индивидуальный подход и другие методы.

7. 7. Вопрос: Как помочь пережить трудный подростковый возраст?

Ответ: С точки зрения психологии подростковый возраст действительно сложен, перестав быть ребенком маленький человек еще не стал взрослым, к этой неопределенности добавляются гормональные изменения, эмоциональная неустойчивость и попытка отделиться от своей семьи и найти себя в мире ровесников. Ребенок может реагировать на каждую мелочь, с нашей точки зрения, очень болезненно. Лучший способ поддержать ребенка – это создавать эмоциональную близость с ребенком. Для этого подходят все методы описанные при ответах на 5 и 6 вопросы. Можно использовать также «Я – высказывание». Это способ выражать наши чувства, позволяющий не обидеть другого человека. Когда вы чем-то недовольны, вы можете сказать не «Ты опять не убрала в своей комнате! Ты грязнуля!» - это «ты высказывание», а скажете «Меня раздражает, когда члены моей семьи не убирают за собой!». Ребенок вас лучше поймет и не обидится. Но лучше «Я – высказывание» отрабатывать на тренинге, т.к. тут важно все, даже тон голоса. Научитесь корректно выражать свои чувства и научите своего ребенка это делать. Если мы с детства учим детей сдерживать свои чувства «Не плачь, ты большой» и прочее, то потом будучи подростками они страдают от накопившихся проблем молча и срываются из-за всякой ерунды. Когда вы выражаете свои чувства, даже негативные, дети чувствуют близость к вам, не боятся задавать интересующие вопросы прислушиваются к получаемым ответам.. 8. Вопрос: Как не дать перерасти огорчениям в большое горе? Как научить ребенка выделять важное и пустяки (мелочи)?

Ответ: Иногда ребенок сам не понимает, чем именно он расстроен. Настоящее психическое напряжение могут вызывать не те вещи ,из-за которых ребенок расстраивается. Если ребенок «взрывается» из-за всякой « ерунды», то настоящей причиной срыва может являться что-то другое. Такое поведение говорит о том, что в жизни ребенка есть какое-то психическое напряжение, но какое именно иногда может определить только психолог. В любом случае стоит признать право ребенка испытывать сильные чувства из-за пустяков. У подростка своя система ценностей, и если для него этот «пустяк» важен, то признайте его чувства «Да, я понимаю, что ты чувствуешь! Я сочувствую тебе. Расскажи подробнее». И дать ребенку выговориться. Не только вы должны выражать свои чувства, он и нужно признавать чувства детей. Не бойтесь, эта повышенная чувствительность пройдет. Но не кидайтесь сразу с со своими готовыми ответами на его еще не заданные вопросы или решать за ребенка его проблему. Сначала задайте вопрос: «что ты думаешь делать по этому поводу? Тебе нужна моя помощь?». И отнеситесь с уважением к ответу.

9.Вопрос: Как научить ребенка противостоять агрессии взрослых, более сильных людей?

Ответ: Прежде всего, если произошло травмирующее событие, ребенку нужна ваша психологическая поддержка (см. ответ на вопрос №8). Принятие его чувств. Потом следует обсудить вопрос, как он считает, что можно сделать в следующий раз, чтобы предупредить агрессию другого человека, если ее возможно избежать. Дальнейшая работа зависит от вида агрессии, от ситуации. Не подавляйте с детства врожденную агрессию ребенка, а переводите ее в полезное или приемлемое русло ( подробнее на тренинге). Если агрессия опасна – защитите ребенка сами.

10.Вопрос: Как повысить у ребенка самооценку?

Ответ: Не критиковать, поручать важные ответственные дела (но не перестараться), научить прощать ошибки (не обвиняя в них, а направляя ребенка на поиск пути их исправления). С точки зрения психологии ошибка – это полезный опыт. Найти 5 качеств в вашем ребенке, которые в нем вы особенно цените и чаще говорить с ним об этом. Предоставлять выбор. Т.е. относиться как ко взрослому уважаемому человеку.

11. Вопрос: Как помочь бороться с комплексами?

Ответ: Психологическая поддержка: «Я тоже иногда чувствую себя также! Многие дети проходят через это!». Компенсация: «За то ты у меня такая …!» И все, что перечислено в ответе №10.

12. Вопрос: Как научить ребенка корректному поведению в обществе, в общении с противоположным полом?

Ответ: Некорректное поведение ребенка в обществе и в общении с противоположным полом может вызываться разными психологическими причинами, поэтому трудно дать ответ на вопрос без продолжительной беседы. Такое поведение может вызываться желанием привлечь к себе внимание, тогда ребенка следует учить другим способам привлечения к себе внимания, поощрять позитивные способы и не замечать негативные. Если обращать внимание на плохое поведение ребенка, оно закрепляется. Такое поведение может быть вызвано избытком агрессии, тогда ее следует перенаправлять (спорт, игры, рисунки). Если вы воспитываете ребенка в строгости, постоянно дома сдерживаете его агрессивные тенденции, то они могут находить выражение в общественных местах. Где вы не можете их так хорошо контролировать. Полезно предоставлять побольше возможностей для общения как с мальчиками так и с девочками. Воспитывайте своим примером.

13. Вопрос: Как воспитать ребенка ответственным и самостоятельным? Ответ: Психология рекомендует: Не решать за ребенка его проблемы, начиная с мелочей. Если ребенок обращается с жалобой задать вопрос: «А что ты думаешь делать в этой ситуации? А что можно сделать в следующий раз, чтобы не попасть в такую ситуацию?» . Видеть «нолик», т. е. замечать не то, что у ребенка не получилось, а то что он выполнил из порученного. Не допускать вседозволенности: если ребенок поступил плохо, то он должен исправить свою ошибку, но предложить ему это надо твердо и с любовью. Не в качестве наказания. Важно поручать ответственные дела, значимые для вас и ребенка, но посильные для него. Покупки в магазине, оплата счетов и т.д.

14.Вопрос: Как повысить шансы ребенка быть успешным, преуспевающим в жизни, умеющим найти выход из любого положения и решить любую проблему?

Ответ: Избегать прозвищ и характеристик , ограничивающих способности и успехи ребенка: ленивый, глупый, бездарный. Избегать фраз: «Если так будешь учиться, то ничего в жизни не достигнешь», т.к. эти фразы формируют жизненный сценарий пораженца, неуспешного человека. Использовать фразы психологической поддержки: «Всегда будешь так заниматься, многого добьешься.» Не сравнивать ребенка (особенно в плохую сторону) с другими людьми (братьями, сестрами, родителями и прочее. Сравнивать ребенка только с самим собой: «Ты стал больше заниматься, лучше следить за собой». Чтобы привить интерес к учебе желательно при похвале обращать внимание не на результат, а на процесс. И видеть «нолик», т.е. все хорошее, что получается у ребенка. Не решать проблемы ребенка за него самого. (Подробнее на родительской группе.)

15.Вопрос: Как улучшить отношения между братьями и сестрами?

 Ответ: Не сравнивать их друг с другом. Позволять иметь свои вещи, которыми можно не делиться. Стремиться к тому, чтобы они сами мирились и разрешали свои конфликты, не обвинять одного из них пусть даже старшего за все ошибки, которые они совершают. Стремиться относиться одинаково, не зависимо от возраста и других особенностей. Если у них возникают отрицательные чувства друг к другу ( в том числе ревность), то не запрещать их, т.к. подавляемое чувство сохраняется. А принимать их: «Я понимаю твои чувства, я, наверное, на твоем месте себя чувствовал также.» Но не слишком долго «жалеть» пострадавшего, а позволить им разобраться, что произошло, лучше без вашего участия. «Я вернусь, когда вы помиритесь…».

16. Как научить ребенка управлять своими чувствами?

Ответ : иногда дети рождаются с такими особенностями характера, которые приводят к излишней восприимчивости, эмоциональной неустойчивости. Иногда нужно принять ребенка таким, какой он есть. Но можно помочь ребенку не обострять эти свои качества. Сначала стоит признать чувства ребенка (см. ответ №15), потом спокойно без излишнего продолжительного сочувствия предложить ему перейти к действиям по исправлению ситуации или размышлениям о том, как это можно сделать.

17. Что делать, если не можешь много времени проводить с семьей или не можешь заработать достаточно много денег для нужд своих детей?

Ответ :Первое, что можно сделать, это снять с себя чувство вины. Детям вовсе не нужно все ваше время или дополнительные деньги для полноценного развития. А вот ваше чувство вины может привести к тому, что они будут пользоваться им и выпрашивать у вас что-то, вещи, льготы, уступки и прочее. Вы не можете прыгнуть выше головы, вылезти из кожи и резко увеличить свои доходы. А недостаток времени проводимого с детьми вы легко можете компенсировать эмоционально насыщенным вниманием (см. ответ №6).

18. Как поступить, если ребенок не умеет общаться вне семьи?

Ответ: иногда это бывает, когда в семье общение слишком тесное, близкое, ребенок там удовлетворяет все свои потребности и ему не зачем общаться вне семьи, когда он всячески окружен заботой. Постарайтесь ему дать в семье побольше свободы (выбор и т.д.) , признайте его взрослым и перестаньте всячески опекать. Мягко и ласково, но поставьте его в такие условия, когда он вынужден будет больше общаться с внешним миром. Больше ответственных поручений, поддержки и похвалы за самостоятельность.

19. Как сделать ребенка психологически неуязвимым?

Ответ : учить относиться к ошибкам и неприятностям, как к интересным урокам жизни. Во всем искать хорошее, даже в неудачах и промахах. Признавать чувства детей ( ответ №17) и в меру поддерживать их, научить решать проблемы действиями, а не переживаниями. Развивать уверенность в себе (

20. Как справляться с проявлением обидчивости у ребенка?

Ответ : если ребенку есть на что обижаться, то признайте его чувства и посочувствуйте. Но обидчивость может быть и способом манипулирования другими людьми. Если она проявляется по отношению к вам, то не обращайте внимания, тогда она потеряет смысл. Если по отношению к другим, то доброжелательно объясните ребенку, что это не честно.

21. Как справляться с проявлением лени у ребенка?

Ответ : это сделать не просто, лучше с помощью психолога. Если ребенок вызывает у вас раздражение тем, что ничего не делает, то он как бы неосознанно борется за власть. В этом случае стоит использовать следующие методы: дать ему почувствовать себя значимым (важные поручения),разрешить говорить «нет», предоставлять выбор, советоваться по сложным проблемам, принимать взаимно выгодные решения, иногда уступать ему лидерство, дать себя поучить чему- либо. Если ребенок, когда что-то не хочет делать вызывает у вас жалость, то он как бы уклоняется от того, что должен делать. Тогда действия могут быть такими: перестать жалеть, поверить, что он может сделать сам больше, чем делает, замечать то, что ему удается и хвалить за это, трудные задачи делить на части и задавать по частям.

22. Как справляться с неумением уступать у ребенка?

Ответ : Если это проявляется по отношению к вам, то покажите пример и уступайте иногда сами. Если по отношению к другим, то старайтесь не вмешиваться или просто объясните ребенку, что он делает (борьба за власть), что иногда это полезно в жизни, но не всегда, иногда лучше договориться по-хорошему.

23. Что делать если ребенок агрессивен?

Ответ : подавлять агрессию наказаниями нельзя. Если у ребенка слабый тип темперамента, то он сломается и будет в жизни подчиняться всем, ничего не добьется. Если сильный, то ребенок затаит обиду и будет неосознанно мстить вам или другим людям. Подавленная агрессия может также переходить в заболевания. Следует перенаправлять агрессию в игры, рисунки, рассказы, спорт и т.д.

24.Как объяснить ребенку, что его любят?

Ответ :  лучший способ – эмоционально-насыщенное внимание. Сочувствие без критики и советов. Важно дать почувствовать «нужность» ребенка для семьи, его значимость, поручая важные дела.

25. Как научить уважать и любить себя и других?

Ответ : замечать все хорошее, даже если его мало. Уважать и любить его: предоставляя выбор, признавать его право на негативные чувства к себе и другим, научить его их высказывать в корректной форме (я- высказывание). Выбрать для себя пять его лучших качеств, обсудить их с ним и чаще вспоминать о них. Любить его безусловно ( т.е. просто так, не за поступки). Прощать ему ошибки. Объяснить ему, что ошибка – это полезный опыт (за битого двух не битых). Больше прощать ему.

26. Что делать, если ребенок упрямиться?

Ответ : понаблюдайте за своими чувствами. Если вы злитесь, то ребенок борется за власть (такое часто бывает во время возрастных кризисов). Если ребенок маленький, то сделайте что-то неожиданное, сведите, если получится все к шутке или игре, с возрастом все это пройдет, наберитесь терпения и не реагируйте болезненно. Веша сильная негативная реакция (негативное внимание ) может только закрепить неправильное поведение ребенка. Для профилактики дайте ребенку где-то когда-то покомандовать. Если ребенок взрослый, то подумайте, можете ли вы уступить, если можете – уступите, если нет проведите переговоры двух победителей ( «Ты прав, но и я права, что будем делать?» и с юмором искать решение). Если вы чувствуете когда ребенок упрямится не только злость, но и обиду, то сначала стоит взять таймаут (паузу для себя), успокоиться, вспомнить 5 хороших качеств вашего ребенка, вспомнить, что все что он делает, он делает для того, что бы привлечь к себе ваше внимание (любовь). И только потом сделать все выше описанное.

27 .Что делать, если дети обзываются, дерутся?

Ответ :  если дети маленькие, то сделать что-то неожиданное. Обнять обоих за плечи, молча посмотреть с любовью в глаза, когда успокоятся сделать следующий шаг. Принять их чувства: «Я понимаю, что вы злы друг на друга». Выразить свои чувства: «Когда вы деретесь, мне очень обидно от того, что мои дети не дружные». Далее или выйти из комнаты со словами: «Я вам доверяю и надеюсь, что вы сами разберетесь другим способом», или развести их по комнатам, со словами: «Я вижу вам нужно время, чтобы успокоиться. Придете, когда успокоитесь». Когда дети успокоятся, если они достаточно большие, спросить в чем была проблема и просить рассказывать без оскорблений в адрес друг друга. Спросить: «Как вы себя чувствуете, когда деретесь и обзываетесь?... Может стоит искать другие способы решать проблему»? Предложить им провести переговоры двух победителей, самим или в вашем присутствии. Похвалить их, если получилось. Все время помните, что все это надо делать твердо, но с любовью. Или сразу, пока вы не разозлитесь, или взять себе паузу (таймаут) для успокоения прежде, чем начнете мирить детей. Помните, что дети часто дерутся и спорят на самом деле только за вашу любовь, поэтому относитесь к ним одинаково, не пытайтесь свалить вину на одного из них. Возможно другой его спровоцировал. Для профилактики: никогда не сравнивайте детей, не захваливайте одного, не критикуйте постоянно другого, даже если он старше и упрямее он тоже такой же ребенок. Находите время для каждого ребенка отдельно.

28. Как добиться того, что бы ребенок «слышал» просьбу?

Ответ : дети перестают слышать наши просьбы, если мы или часто просим, и не разрешаем им говорить «нет» в ответ на просьбу, или когда мы просим, но не добиваемся исполнения своих просьб. Теперь, чтобы изменить ситуацию нужно много труда. Можно попробовать следующее. Во-первых, начать слышать просьбы самого ребенка. Во-вторых, разрешить ему иногда говорить «нет», в-третьих, когда просите вести себя так. Опуститься на один уровень с ребенком, лицом к лицу, и убедительно и коротко, глядя в глаза, произнести просьбу, кратко пояснив, зачем просите. И не уходить, пока не сделает, добиваясь исполнения любыми средствами (шутками, намеками, молчаливым взглядом в глаза и прочее…). Или хотя бы четкого ответа «НЕТ», если можете его принять. И так надо вести себя долго и не лениться добиваясь каждый раз того, чего хотите. Тогда ребенок смирится с тем, что сделать придется не отмолчишься и его поведение изменится, если же будете 20 раз повторять лежа на диване свои просьбы, то все останется как есть.

29. Как перестроить принцип «Я сам» в положительных целях?

Ответ : этот «принцип» - показатель роста личности вашего ребенка и его нужно поощрять и терпеть в тех случаях, когда это полезно ребенку (сам одевается, ест и др. навыки) и даже хвалить. Когда этот «принцип» вам мешает, то бесполезно и даже вредно давать резкую негативную реакцию, тут нужен творческий подход: один раз отвлечь, другой раз свести к игре, третий - отшутиться, четвертый – договориться. А иногда просто потерпеть. Если злиться не будете - пройдет само!

30. Как правильно отказывать, запрещать (например телевизор)?

Ответ : сначала определите, что именно точно вы считаете нужным запрещать ребенку (составьте список). Проверьте, не слишком ли он длинный, т.к. лишние «нельзя» травмируют ребенка. Сделайте его по возможности короче, убрав из него все, что вы готовы потерпеть. То, что вы оставили в списке, будьте готовы отстаивать твердо (без тени сомнения, иначе, почувствовав сомнения, дети не отступят. Не меняйте список «нельзя» в зависимости от вашего настроения. Если запрещенную вещь можно сделать недоступной (или невключаемой), то сделайте это, чтобы сократить количество бессмысленных конфликтов с ребенком. Сказав «нельзя», объясните ребенку кратко почему и помогите ему выполнить ваш запрет (иногда просто физически устранив его от запретного предмета нежно и с любовью), т.к. у детей пока желания сильнее, чем способность остановить себя. Хорошо если удастся отвлечь его или предложить другое не менее интересное занятие. Посочувствуйте ребенку: «Я понимаю, что злишься из-за того, что я тебе … запретила, ты можешь поплакать, если хочешь, но я тебе этого действительно позволить не могу. Знаеш, мне тоже иногда хочется то, что нельзя». Но не уступать. Сделайте что-то неожиданное, придумайте ритуал успокоения. Помечтайте с ребенком о недоступном (компенсация в психической реальности). Если не получается, то ищите свою неосознавае6мую «выгоду». (Привлечение внимания отца, получение недостающих эмоций).

31. Как поступать, если ребенок капризничает: например, «Гулять хочу, но одеваться не буду!» ?

Ответ : тут нужно пробовать разные способы. Творческий поиск. И отвлекать, и объяснять, и договариваться заранее, и придумывать игры, и шутить (давай гулять пойдем, а нехочуху дома оставим.»), Не стоит задавать вопрос, на который всегда получаешь «нет, не хочу». Придумывать ритуалы, предлагая выбор одежды, выбор маршрута (вместо «Давай одеваться!», «Ты сам оденешься или тебя одеть?*», «Мы на лифте поедем или пешком пойдем?» и другое).

32. Как развивать у ребенка концентрацию внимания?

 Для маленьких детей не существует специальных упражнений на развитие концентрации внимания. И лучше всего это делать в играх. Любое интересное занятие для ребенка – это уже развитие внимания. Можно с хорошо понимающим ребенком играть в игры типа «съедобное – не съедобное», холопковые игры («услышишь слово … – хлопни» и прочее), Такие игры можно придумывать самостоятельно.

Как сохранить психологическое здоровье детей (о влиянии на здоровье детей современных мультфильмов, компьютерных игр, журналов)

Одна из самых острых психологических проблем нашего времени – разрушительное влияние агрессивных средств массовой информации, т.е. телевидения, рекламы, компьютерных игр, детских журналов на сознание и психологическое здоровье детей и подростков. По данным специалистов, сейчас 80% из общего числа детей имеют нервно-психические расстройства. Можно говорить о нарастающей, особенно явной среди подростков, психической эпидемии возбуждения.

Давайте рассмотрим всего лишь несколько примеров.

• Что мы видим и слышим с экранов телевизора?

Мультфильм Симпсоны. Сын говорит матери в ответ на просьбу что-то сделать: «Сама сделай, старая потаскуха!». Старики, например, дедушка Симпсон выставлен в идиотском свете, над старостью, дряхлостью, болезнью весело, тонко, остроумно (!), что особенно страшно глумятся. То черепаха крадет вставную челюсть, а старик не может догнать ее, то перед носом захлопывает дверь родной сынок. Здесь полностью разрушаются нормы поведения детей и родителей. Герои мультфильма за это не наказываются, напротив, все очень остроумно и весело, «прикольно», такой «черный юмор». «Шрек». В течение всего фильма происходит постоянное выяснение между монстром и осликом, драки. Язык, который они используют, напоминает скорее разговор двух не совсем трезвых и уж точно совсем невоспитанных подростков. Выбирая между Золушкой и спящей красавицей, герой говорит: «За кого голосуем? За Золушку или за эту девку в гробу? Золушку – вон! Пошли за Спящей». Доктор психологических наук профессор Л.В.Матвеева проводила такой опыт: молодым людям давали в руки датчики и в особенно захватывающие моменты просили нажимать кнопку. Результат был поразительным, оказывается зрителям одинаково интересно и когда стреляют в висок или отрубят голову, и когда победивший герой получает в награду любовь красавицы. То есть людям одинаково интересно и прекрасное и ужасное. Это стимулирует, щекочет нервы. Когда такая стимуляция становится для него привычной, приятной и человек не может без нее обходиться и воспринимает теперь только ее – это становится нормой. Модель циничного поведения (то, что мы наблюдаем у подростков) транслируется через множество американских подростковых фильмов: «Американский пирог», «Что-то острое в штанах» и т.д. Сотни фильмов формируют личность с огрубленными понятиями обо всех сферах жизни, вырастает человек, вытесанный из полена: злой, тупой, враждебный т.п.

2.Весь джентльменский набор, присутствующий в мультфильмах и фильмах, есть и в компьютерных играх. Исключений крайне мало. Большинство игр дает такие модели поведения, после усвоения которых ребенок становится полностью депрессивным или наоборот невероятно агрессивным, потому что мысленно постоянно переступает моральные нормы. Есть такие компьютерные игры, в которых предлагают на выбор несколько вариантов поведения. Скажем, задание выйти из дома и купить хлеб. Можно сделать это обыкновенно, а можно по дороге зарезать соседа, помочиться на знакомую девочку, ограбить магазин, расшвырять все продукты. Многие дети, поигравшие в подобные игры, берут себе «ники» - псевдонимы, обозначающие ужасных персонажей: «дерьмо» или «негодяй», или «идиот». У них смещаются понятия о добре и зле, меняется картина мира, возникает компьютерная зависимость, которая превращает человека в раба. Она сродни наркотической и ее трудно избежать.

Хочется познакомить Вас с высказываниями двух учащихся 9 класса : «Больше всего я люблю игры, где много крови. Раньше я играл во всякие там гонки или строительство, но теперь подсел на убийство монстров. Оттягиваешься по полной… А самое реальное – хорошее изображение. Интереснее всего убивать, когда видишь лицо человека. А самое прикольное – убить неожиданно, из-за угла…» «Я когда посмотрю боевик по телевизору, сразу тянет к компьютеру, поубивать и преследовать… Очень люблю брать кого-то на мушку и долго держать под прицелом. Ощущения потрясающие, т.е. я все могу, я сильнее всех!»

 И в заключение хотелось бы привести один кадр из документального фильма «Виртуальная реальность» , если у Вас будет такая возможность, посмотрите и обсудите его вместе с ребенком. Шестилетний мальчик увлеченно считает, глядя на экран компьютера: «Мне осталось только 26 человек убить… И мне дадут за это 1000 долларов… А за полицейского – 300 долларов…». Комментарии излишни! Угрозу в увлечении детей компьютерными играми представляет неразличимость виртуальности и действительности, поскольку ребенок включен в более широкую среду, где в буквальном смысле происходит управление его сознанием и волей. Только с семи лет возникает способность различать несхожие реальности, когда ребенок начинает управлять своим телом, сознанием, волей. Но только к подростковому возрасту (с 12-13 лет) уже в достаточной мере формируется умение ориентироваться в таких реальностях и адекватно.

А теперь несколько слов хотелось бы сказать о детских журналах. Журнал «Человек-паук» предлагает ребятам собрать коллекцию карточек с изображением героев и злодеев. Вот содержание одной из карточек. С одной стороны изображение человека- паука, с другой изображение персонажа и его характеристика. Например, злодей «Кошмар». Характеристики, которые даны в числовом выражении: интеллект, сила, скорость и ловкость, особые умения, бойцовские умения. Далее идет следующий текст: «Это демон из другого измерения, приходит к людям, которым снятся кошмары, он обожает манипулировать потаенными страхами своих жертв». Вопрос о том, откуда у детей такая речь, поведение (то, что мы наблюдаем в школе, а Вы наблюдаете дома) отпадает сам собой.

В заключение хотелось бы Вам пожелать - не слушайте рекламу, не верьте на слово знакомым, откройте книгу (журнал) сами и прочтите, прежде, чем к ней обратятся Ваши сын или дочь, посмотрите компьютерную игру, в которую хочет поиграть Ваши дети, следите за тем какие мультфильмы и фильмы они смотрят.

некоторые из  рекомендаций:

1.Противопоставьте образам смерти и разрушения, которые несут экран и современная музыка, образы жизни и радости, т.е. свои любовь, теплоту и внимание к собственному ребенку. Делайте это постоянно, ведь информационно-поражающий поток бомбардирует сознание наших детей ежедневно и ежечасно.

2.Помните, что в 7 лет у детского сознания нет защитного барьера от виртуальной агрессии, которая разрушает тело и душу вашего ребенка. Только после 12 - ти лет дети могут хотя бы отчасти научиться разделять реальности – виртуальную и действительную.

3.Знайте, что виртуальные образы привлекают внимание Вашего ребенка и создают психологическую зависимость, прежде всего потому, что они искусственно стимулируют перевозбуждение нервной системы и дисгармонию мозговых ритмов, их сбой, происходящие благодаря скорости, яркости, эффекту «мелькания», увлекающему сюжету и необычным переживаниям.

4.Анализируйте сюжеты компьютерных игр, в которые постоянно играет Ваш ребенок. Чаще всего это будут сцены насилия, подавления, жестокости и убийства противника. Случается, что ребенок совершает акт виртуального убийства до нескольких сотен (!) раз за одну игру.

5.Учитывайте факторы вредного физиологического воздействия электромагнитного излучения при работе ребенка с компьютером:

- повышенная утомляемость, раздражительность, истощаемость нервной системы;

- расстройства сна, нарушение памяти и мышления;

- рост аллергических реакций организма; - изменение в костно-мышечной системе;

- специфические боли в запястье и пальцах при работе с клавиатурой.

6.Помните, что рекомендованное специалистами максимальное время для работы с компьютером строго ограничено: для детей после 6 лет – 10 минут; младших школьников – 15 минут; учащихся 5-6 классов – 20 минут; 8-9 классов – 25 минут; для старшеклассников – не более 30 минут в день.

7.Присмотритесь к линии поведения, насаждаемой многочисленными мультсериалами, фильмами для самых маленьких, компьютерными играми для более старших детей. Из виртуального мира в детское сознание врываются ложные и опасные ценности: культ силы, агрессии, «взрослого» и асоциального поведения, хаотической энергии нетворческого, деструктивного характера. Все это приводит в итоге к увеличению и без того неестественно высокой гипервозбудимости наших детей.

8.Не лишайте вашего ребенка живого, полноценного и радостного детства! Компьютерная грамотность как технология настоящего и будущего должна остаться лишь технологией, а не средством разрушения неокрепшего и не успевшего правильно развиться детского сознания. Пусть Ваш ребенок посещает кружки и секции, развивает свои реальные способности и таланты.